Vous ne pensez peut-être pas vraiment à l’existence de limites dans votre vie quotidienne, mais elles sont partout. Par exemple, lorsque vous conduisez sur une route à deux voies, vous restez à droite de la ligne centrale, surtout si une voiture vient de la direction opposée. La loi vous autorise à conduire dans votre voie, mais pas de l’autre côté de la route.
Si vous êtes propriétaire, vous avez peut-être une clôture qui se trouve sur la ligne de démarcation entre votre propriété et celle de votre voisin. La clôture sert de rappel physique de l’endroit où les différentes propriétés commencent et s’arrêtent. Au travail, vous avez peut-être des cloisons de box ou un bureau qui délimitent votre espace de travail de celui de vos collègues. L’ordinateur et le bureau ne vous appartiennent peut-être pas techniquement, mais ils sont généralement considérés comme votre espace.
Les relations ont besoin de limites
Toutes les relations saines ont des limites. En fait, une relation ne peut être saine si des limites claires ne sont pas mises en place et respectées. Voici un exemple visuel de la façon dont cela fonctionne : Imaginez que vous et votre partenaire êtes face à face. Sur le sol, entre vous et votre partenaire, se trouve une ligne clairement marquée qui s’étend à gauche et à droite, aussi loin que vous pouvez voir dans chaque direction. Cette ligne est comme une limite de propriété : tout ce qui se trouve de votre côté de la ligne vous appartient ; tout ce qui se trouve de l’autre côté de la ligne appartient à votre partenaire.
Les frontières définissent la propriété et la responsabilité
Dans une relation amoureuse, les “choses” qui vous appartiennent ne sont pas aussi tangibles que l’herbe, les arbres et la maison qui caractérisent les relations de voisinage. Dans une relation amoureuse, la ligne de démarcation permet de définir où vous et votre partenaire commencez et où vous vous arrêtez. Elle crée des limites naturelles. Ces limites fonctionnent à votre avantage lorsque chaque partenaire les comprend et accepte de les respecter.
Une autre façon de dire ceci : les limites distinguent ce qui relève de votre responsabilité dans la relation de ce qui relève de celle de votre partenaire. De quoi chaque personne dans la relation est-elle responsable ? De son propre :
- de son corps
- des mots
- émotions
- attitudes
- valeurs
- préférences
Cela signifie, par exemple, que si tu ne veux pas être touché parce que tu te sens mal, tu as le droit de dire non. Si vous dites des mots méchants à votre partenaire, vous en assumez la responsabilité et vous vous en excusez. Si votre partenaire vous demande pourquoi vous êtes silencieux, vous avez la responsabilité d’essayer de l’aider à comprendre ce que vous ressentez au lieu de le laisser deviner.
Les limites éliminent les reproches
Selon l’agence de rencontre Haute de gamme en Aix en Provence, la présence de limites saines dans une relation amoureuse réduit considérablement la tendance à blâmer votre partenaire. Le blâme est presque toujours une manœuvre visant à détourner la responsabilité d’un problème. Lorsque vous assumez la responsabilité de votre part dans le malentendu, le conflit ou le traitement brutal et que votre partenaire est prêt à assumer la sienne, la résolution du problème devient beaucoup plus facile. C’est exactement ce que font de nombreux thérapeutes dans le cadre du conseil aux couples : ils tentent d’aider chaque partenaire à assumer honnêtement sa part de responsabilité dans les problèmes qu’il rencontre et à travailler à sa guérison.
Ainsi, des lignes de démarcation claires vous aident à déterminer où vous commencez et où vous vous arrêtez. Elles aident à définir les responsabilités qui vous incombent dans une relation et celles qui appartiennent à votre partenaire.
Des limites saines sont votre façon de dire : “Je ferai tout ce que je peux pour assumer l’entière responsabilité de ce qui m’appartient.”
Lorsque ces lignes de responsabilité sont claires et respectées par chaque personne, l’intimité émotionnelle dispose d’une base solide pour se développer. Mais lorsque les limites ne sont pas comprises ou respectées, des problèmes surgissent.
Violations courantes des limites
Lorsque votre partenaire dépasse vos limites, c’est généralement accidentel, mais c’est tout de même souvent destructeur. Les non-dits sont nombreux, les sentiments sont blessés, la distance émotionnelle s’accroît et le résultat peut être une relation insatisfaisante qui s’est en grande partie effondrée. Pour être efficaces, les limites doivent être respectées.
Voici quelques comportements qui peuvent signaler des problèmes de limites dans une relation amoureuse :
- Dire “oui” à son partenaire alors que l’on préférerait dire “non” – on le fait généralement pour faire plaisir à l’autre ou pour éviter un conflit.
- Dire “non” alors qu’il serait parfaitement approprié de dire “oui” – cela est souvent fait pour garder un partenaire à distance ou le punir. Les bonnes limites exigent de l’honnêteté. Aucun de ces comportements n’est une façon honnête de communiquer.
- Faire en sorte que votre partenaire lise dans vos pensées au lieu de dire précisément ce que vous pensez ou ressentez.
- Essayer de contrôler les pensées ou le comportement de votre partenaire par une manipulation agressive ou subtile.
Établir des limites saines qui amélioreront votre relation.
Voici quelques conseils qui peuvent vous aider à établir et à maintenir des limites saines :
- Communiquez vos pensées et vos sentiments honnêtement et clairement. Dans la mesure du possible, soyez honnête mais respectueux lorsque vous partagez vos pensées et vos sentiments avec votre partenaire. Parfois, il est difficile de déterminer ce que vous pensez ou ressentez à un moment donné. C’est bien de demander un peu de temps pour régler ce problème, mais n’utilisez pas cela comme une tactique pour éviter une discussion future.
- Demandez à votre partenaire ce qu’il ressent plutôt que de deviner. Chacun de vous a ses propres pensées et sentiments, et chacun a la responsabilité de les mettre en mots afin d’être compris. De cette façon, votre partenaire n’a pas besoin de deviner.
- Assumez la responsabilité de vos choix. Au lieu de blâmer votre partenaire pour ce que vous ressentez ou pour ce qui se passe, demandez-vous comment vos choix – intentionnels ou accidentels – ont pu contribuer à la situation.
- Exprimez vos sentiments comme vous appartenant sans blâmer votre partenaire. Par exemple, il vaut mieux dire quelque chose comme « Je me sens blessé et incompris dans cette conversation » que de dire « Tu m’as fait du mal à cause de la façon dont tu m’as parlé. Le premier exprime simplement une émotion ; ce dernier blâme votre partenaire pour les sentiments blessés.
Des limites saines demandent de la pratique, surtout si vous venez d’une famille où les limites n’étaient pas claires ou à peine reconnues. Avec de la pratique, vous et votre partenaire serez mieux en mesure d’identifier où la ligne de démarcation devrait être dans votre relation. En conséquence, votre lien ne fera que se renforcer et se sécuriser avec le temps.
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